Hej søde elever.
Her er vores fantastiske historier fra dansktimen:
Der var engang er mand der hed bentebent han havde en ven der hedder katakaj, denne var lille fed den anden var høj og tynd.det havde været venner igennem hele livet, en dag kom der en høj og fed mand, der havde guldkæde og cap der kun snittede hovedet ikke rørte kun snittede hovedet. Ham den høje og fede hedder Børge, han syntes selv han var en orden syg gangster. Katakaj og Bentebent syntes Børge var mega Nice og prøvede at snakke med hm, men forstod ikke hvad han sagde, Børge startede med at sige " der sidder en dyr på den ben" og katakaj og bentebent kiggede fortvivlet på hinanden og troede han snakkede om katakaj's mave. De så sig omkring men fandt kun edderkop Ælsen. Hun sad på stole benet. De spurgte Børge om det var det han mente men Børge svarede "det ben er ikke noget du skulle forstå. Man skal være en rigtig gymnasie elev for at forstå det, Børge spurgte katjakaj om han ikke ville med ud og sejle i kano imens han sad på en stol med ipadden i hånden og rettede på hans cap så den sad ordenligt grimt på han hoved det så så dumt ud at katjakaj og bentebent flækkede af grin, så meget så bentebents læbe flækkede midt over og hans blødte for vildt. katjakaj vente sig om og faldt over et blad han fald ned og brækkede næsen så prøvede han at rejse sig op så gled han i græsset og faldt ned af en skrant og brækked benene så slæbte han sig selv for at prøve at få hjælp så knækkede hans håndled og det væltede ud med blod så prøvede han og rulle så knak hans ribben så var der blod ud over det hele så kom der en mand også blød den mand skudt... SÅ KOM GOKU OG LAVEDE EN KA..... ME..... HA..... ME...... HA!!! Og alle døde... Men de overlevede og så døde de igen... Og så endte de i helvedet på grund af enorm skattesnyd. Alting var pink og ful af, regnbure? Det her var godt nok merkeligt, men sår fandt de sig selv i deres egene senge, alt dette have været en ordenligt gangster drøm. Men da bentbent og katakaj mødte Børge vidste de at de bar inception tid. Alt hvad de havde drømt var ikke bare en drøm men virkelighed!? Hvordan alt dette hang sammen var uden for deres forståelse hvilket ikke var svært da de var rigtig dumme. Men helt ubegavede var de ikke for de har formåede at finde et hul i systemet, hullet betød at de nu kunne rejse frem og tilbage i tiden. Dette kunne de godt lide, for de ville vildt gerne opleve Jesus. Derfor tog de tilbage stalden i Bethlehem men før de fandt Jesus kom Batman og slog dem ihjel, de vågnede endnu en gang men denne gang var de ikke på jorden, de var på Mars men det var ikke planeten, de var på en kæmpe Mars bar og deres ven svampebob firkant sad og spillede fløjte, de faldt i søvn igen, men denne gang vågnede de for alvor og indså at det hele var en hashdrøm, Børge havde aldrig været der, og på mystisk vist var Katja kaj og Bente Bent endt i ske.
-------------------------------
Der var engang en zoologisk have som havde et Æsel som kunne lide at møde mennesker en dag stak den af og alle blev urolig for hvor det blev af. Så begyndte alle at lede og til sidst gav de op så fandt de ud af næste morgen at det var tilbage så kiggede de nærmere i dens hule og de fandt ud af at den var batman!! der solgte stoffer til indvandrere nu var den på flugt fordi den var blevet kriminel så er spørgsmålet hvor blev den af?? Nananananananana KØBENHAVN. I Kbh fik den en meget meget meget meget lille Slushice fordi den ikke havde råd til den store. Slushice'en gav ham en ishovedpine der var så mægtig at den forvandlede ham til mr. Freeze. Og det gjorde ham sår vred sår vred at begyndte at gå amok og smadrede hver eneste ting der kom for tæt på, postkasser, cykler, cyklisterne fik osse en tur, men sår kom en ung mor med et lille barn i hænderne. Da gik det op for ham hvor meget han savnede sin gamle zoo. Da besluttede han sig for at træde frem for politiet så han kunne få sin dom og komme tilbage til zoo. Æslet blev meget ked af at høre at de ikke ville sende ham tilbage til zoo men et stats fængsel. Der stod han så i fængsels gården og spiste græs. Det var trist at være det eneste æsel i gården. Der var grupper med latinoere, sorte hvide og gule. Æslet fortrød sine handlinger men det stoppede ikke æslet fra at sælge våben inde i fængslet både til vagterne men også til forældremøderne. Æslets speciale var at modificere våbnet bestemt efter mængde af kød, våbnene skød nemlig med nakkekoteletter. Det lyder måske lidt mærkeligt, men det giver egentlig ret god mening, når man tænker på udtrykket"at nakke". Æslets salg af modificerede våben gik strygende, indtil en dag hvor latinoerne gik i krig med de sorte, de skulle bruge alle Æslets våben og de havde ikke tænkt sig at betale , det var æslet ikke tilfreds med så han forvandlede sig til Batkat, halv kat halv batæsel, han skød kokain ud af fingrene og sylespidse methamfetamin krystaller ud af øjnene, han slog alle indsatte og ansatte ihjel og gik total mongolos og total bananas og der mødte han så de tre minions Bob, Stuart og Kevin, han syntes de var mega søde så derfor dræbte han dem ikke.... De mødte deres værste fjende Katten Bane.. Ja men de ignorer ham. Katte bane blev sur. Han klædte sig ud som en dame så han kunne lokke dem. .... Katte bane kiggede sig på spejlet. Han blev forelsket. Han fandt ud af at han var transvenet, en vender ikke gad at være en ven og derfor blev transvennet fordi den ikke var født i en vens krop, bane blev sindsyg og tog begyndte på acv, han startede brandarlarmen den første dag han løb hen så hurtig han kunne og købte en hotdog og med pomfritter til der efter faldt han om og døde THE END
-------------------------------
Der var en gang en Baron. Han havde en tyk kat som hed Baron. Baron havde spist en mus, som hed Baron. Og musen havde før spist osten Baron, men Baron havde spist Baron.... En dag ringedede det på døren, det var baron's datter som også hed baron, baron spiste hende med det samme, men hvad han ikke vidste var at hun lige havde spist en hest som hed baron, hesten havde fået foder ved navn baron. Baron kiggede op mens han var igang med at smække sig i baron, da der fløj en baron sommerfugl forbi. Sommerfuglenet havde en cap fra mærket baron. To dage senere bliv barone maget ked af der han viste ikke hvad han skule stille op. Han gig en tur ned i byen der var en masse fede mennesker og det var alle sammen fede mænd fordi det hadet spist deres datter og kone baronen viste god at han ikke kunne stil sin frist til menneske kød så han låste sig inde i den hellige hule men det tog ikke lang tid før han ikke kunne mere og gik op og åd hans hund baron kort tid efter fandt han ud af at hunden baron havde spist firbenet som hed baron den havde så spist kakkelakken baron som så havde spist myreren baron som så havde spist Insektet baron nu fandt vi ud af at der kun var en der ikke hed baron han hed baronen!! som så spiste baronerne og så kom batman!!! Han blev så også spist af en Xenomorph som hed baronesse buttface... Men så kom en predator ved baronater og de kæmpede i en boxering, men ingen vandt for de faldt begge omkuld på samme sekundt, når staten fandt ud af at helle byen var fuld baroner som alle sammen spiste hinanden, begyndte de at lukke byen ned da der var ved at komme en mangel på baron. Baron vidste dog ikke rigtig hvorfor Batman kom frem over det hele hvilket satte hans fantasi i gang. Den eneste grund han kunne det var hvis han var baron iluminati. Batman fik rettede op på alt rodet med at alle hed baron, men når man retter op på noget som altid har eksisteret kommer der en masse konsekvenser. Batman stod nu overfor endnu en Baron, denne baron var dog baron over alle baroner. Han var en sød baron, som elskede batman, han havde læst alle batmans historier hvilket betød at han egentlig selv var Batman og nu gik det op for han at han led af alvorlig personlighedsspaltning og at han også var alle baronerne, havde han spist sig selv? Eller han spist hammet ham? Det var den slags spørgsmål han stillede sig selv, han lod sig indlægge på psykiatrisk afdeling for ikke at være til fare for andre eller sig selv.. Og han levede ulykkeligt til hans dages ende som først var 560 år efter...SLUT!!
----------------------------
- ---------------------------
- Der var engang en meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget lille pølse med en meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget stor og tyk pigkølle som han brugte til at smadre folks postkasser. Når folk tilkaldte politiet smadre han bare politiet tilbage til stationen vår de kunne side og have meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget ondt i kokosnøden, mens den maget meget meget meget meget meget meget meget meget meget lille pølse forsadt med at smadre postkasser, man sår havde den meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget ondt i hænderne han var færdig med det. Men problemet var at han hold rigtig meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget af at smadre postkasser. Slev når han var færdig med at banke politi og postkasser havde han meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget meget løst til at spise pølser. Den lille pølse havde haft en svær barndom, han var nemlig vokset op i et glas med 19 andre små pølser, hvilket forklare situationen den lille pølse står i, den lille pølses største drøm var nemlig at finde et fransk hotdog brød, og pølsens søskende havde sagt at de kun findes i 1/27 postkasser så derfor var den lille pølse så desperat efter at finde det helt perfekte franske hotdog brød. Den lille pølse startede hos en pølsolog og de fandt frem til hvad den lille pølses rigtig drøm var.. Det var nemlig ikke bare at finde et fransk hotdog brød, nej der var en dybere mening i den tanke. Pølsens tanke var nemlig freudiansk, hvilket vil sige at det handlede om sex. Pølsen ville med andre ord, ud og dyrke en god gang sex! Pølsen havde dog ikke prøvet det før, så den var ret nervøs, den skrumpede faktisk ind til en cocktailpølse, bare ved tanken om at skulle møde et hotdogbrød, pølsen spurgte igen sine søskende hvor den kunne finde et hotdogbrød, da der tydeligvis ikke var nogen i postkasserne, men de andre pølser forsikrede den om at den nok skulle finde en hvis den blev ved med at smadre postkasser, så det gjorde den, dag ud og dag ind blev der smadret politi og postkasser, indtil der simpelthen ikke var flere i verden, hvad skulle den lille pølse nu gøre? Han tog derfor til Egypten for at finde hotdogs brød, han ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte og ledte, til dagens ende. På andre ord han døde. Men dsv endte historien ikke der. For der hvor han kom til blev han ved med at smadre postkasser indtil han blev spist af svampe og bakterierne. Han døde.....igen Men stadig er historien langt langt langt langt langt langt langt langt langt langt langy langy langy lan..gy fra slutningen da pølsen altid vil hjemsøge alle postkasser både rigtige og digitale, så hvis du endag se en pølse i din ebox skal du nok overveje at få den fjernet for ellers vil pølsen sprede sig vis du ikke køber en PS4 ellers vil Ebox satant komme efter dig. I år 2025 kom det store pølse krig pølser vs fede mennesker men det viste sig pølsen var en lille fed sattan der godt kunne lide at klaske sig ind i brevsprekken i postkassen og det varede for evigt og alle blev lykkelige til deres dages ende
- ------------------------
- Der var engang en bjørn i skoven den var kendt af alle og meget doven, en dag gik bjørnen sig en tur i skoven, den fandt en bil der var åben for oven, doven som den var satte den sig ind i bilen og kørte sig en tur, den ville gerne finde et sted at tage en lur, den kørte østpå mod skovens store sø, hvor den fandt en kanin der var lige ved at dø, bjørnen hjalp kaninen op i bilen og kørte afsted, mod slagterhuset. Bjørne kigger på kaninen træt, men sulten og blodtørstig, kaninen lå gillenhammer sov i bilen, og anede ikke hvor den var på vej hen. Bjørnen dagdrømte en del om hvordan kaninen blev tilberedt, og hvordan den ville smage. De ankommer til slagterhuset kg bjørnen sender kaninen ind i huset, der lyder en buldren og bragen, og kaninen kommer ud fra slagterhuset men røde pletter på sin hvide pels, bjørnen kigger på kaninen og kaninen kigger på bjørnen. Kaninens øjne er rødglødende. Kaninens pels bliv længere. Bjørnens fantasi løb med ham, "Kaninen spiste vel ikke slagteren? Vil han spise mig? Jeg er sulten, træt? Nej jeg vil ikke ø". Kaninen blev ved med at andre sig. Højere, grimer ....Kaninen kom nærmere... Kaninen åbnede munden og sagde med darth vader stemme, Bjørn i am your father, bjørnen kiggede forbavset indtil kaninen sagde, og traditionen tro vil jeg nu mæske mig i dine indvolde, kaninen tog en bid af bjørnens mave og tarmene fossede ud bjørnen faldt bag over af smerte bjørnen kigged ned af sig hvor han så den Kanin so var i gang med at flø hans tame ud bjørnen belånte at føle sig kold inden i han kigged sig om kring og der så han det en pistol ved det Højer sede i bilen bjørnen tog pistolen og skød ved siden af så prøvede den at skyde igen og ramte kaninen lige i venstre klunke så røg der masser sperm ud og den sperm helede bjørnens mave og kaninen faldt i dyb dyb søvn så kom pedobjørn og en ko den ko var meget høj på grund af hash og sagde "Yo" efter hver sætning. Bjørnen var bliver trædt af alt det der lige skedte og valgte at tage en lur ikke sår lagt der fra, mens han sov kom pedo Bjørn op bag ham og før bjørnen vidste det havde han fået en lille rusketur af pedo. Bjørnen blev selvfølig meget forbavset og skyndte sig at begynde at løbe hjem. Men da den kom hjem ville den have mere pedobear så den ringede til pedobear hotline og spurgte om der var nogen pedobears på linjen og det var der. Så bjørnen bestilte 4 af dem for nu skulle han fandme spise slik. Og dette skulle pedobjørnene hente. Han bad dem derfor hente 4 trillebører med bland selv slik, spiste det hele, slog pedobjørnene ihjel med en ske og gik derefter i hi og sov i ca 1 år.
- -----------------------------
- Der var engang en lille sten ved navn Abdullah, abdullah var en meget naiv lille sten, han troede på alt hvad folk fortalte ham, han elsker at svømme, han bor også tæt ved en sø. Der kommer tit folk for byen ud og sidder på hans ven lasse som er en stor granitsten der ligger ved vandkanten, de unge i byen kalder den kyssestenen. abdula var meget misundelig på lasse, lasse havde alt hvad en sten kunne ønske sig, størrelse, udseende folk der kunne bruge en til noget, ingen kunne bruge abdullah, for Abdullah er lille og grim og ingen vil have sådan en grim sten, Abdulla ville rigtigt gerne være ligesom alle de kendte ædelstene, alle kende ædelstenene, menneskende havde dem på når de to til fest, og de gav dem til hindanden når de blev viet. De var smukke og ædle. Enda også deres grimme børn hade dem på det var så forferdeligt at tinke over men abdula viste ikke hvad han skule gøre. Han gig en tur ved søen og kigged i det klare vand han overvejede om at han skulle hoppe ned på søens bund det gjorde han så og så en helt ny verden men snart ville han opleve at stenene under søen var racister!!! Så de tog abdullah til fange og torturede ham til sidst slap de ham fri og abdullah vil have hævn!!! Så han lavede en yallah hær der ville torturrer stenene under vandet!! Og de levede lykkelidt til deres mors ende... Indtil de blev angrebet af jesus og hans hær af ottevingede engle. Men... Abdullah og hans hær gav ikke så let op. For han vidste at sælv den mægtiste engel kunne intet gøre mod nogen som ikke tror, sår han begyndte at gøre sin hellige abdullah prayer hvor han buffede alle sine engle fulde af steroider som gjorde dem super stærke. Så de var intet problem for dem at vinde krigen og de fik hurtigt bunden af søen for sig selv. Han blev konge og var glad indtil den dag hvor der kom en uventet overraskelse, stenene under vandet havde fået lunger så de var nødsaget til at komme op til overfladen hver 15. Minut. Der var bare et lille problem der var nemlig kommet havørne og hvis der er noget havørne godt kan lide så er det lunger så stenene stod for en ny udfording. Dette afhjalp stenene dog forholdsvist nemt, da de bare fik installeret aircondition. Ørnene måtte nu tænke i nye baner for at få fat i de lækre sten-lunger, derfor valgte de at at gå til plastik kirurg og få impanteret gæller, så de kunne æde stenenes lunger, men hvad de ikke vidste var at Batman havde indgået en alliance med stenene og forsynet dem med batvåben og og batmobilen. Det de skulle overvinde var teletobies, men de var så rædselsslagende for dem pga de havde den der introsang " tinkyviny dipsy lala pooo, teletobies teletobies. Løb sagde piet hein. Ja hvordan han overhoved kom her var der ingen der ved. Men Teletobies var så sur på Piet Hein at de fik ham til at flygte, det var IKKE Hilter men teletobiesne. Så gik de på angreb på de andre, men Ingen vandt.Tyve år senere kom havfruerne og mark som konge af havfruerne.
- --------------------------------
- Der var engang en gård, og på den gård faldt der en meteorit ned som landede i kartoffelmarken. Kartoflerne steg op fra jorden med hugtænder, glødende øjne og rødder som lemmer. De bgyndte at vokse til de var to meter høje. I det samme begyndte de at æde hele gåden. Bygningerne, dyrene og enda gårdejerne. Intet blev skånet. Men sår når nesten aldt var spist, kom en lille bil der bliv kørt af en lidt stor man forbi, han hed Bejamin, Bejamin så monster katoffelerne gnave sig igenem resterne fra vad var tidligre en gård Bejamin kendte godt, for han havde besygt gåren mange gange. Så da vidste Benjamin at han var nød til at gå til action og gøre noget ved dem. Han fik hurtigt fat i en frityregryde og begyndte at hakke dem til en størelse hvor han kunne stege dem. Da han endelig var færdig med at hakke sin vej i gennem dem fik han sig et super lækkert junkfood måltid. Der var så meget mad at han kunne sende en masse pomfriter til de små børn i Afrika. Da de ankom til Afrika var de imildertidigt endnu engang blevet friturestegt, hvilket betød at kartoflerne nu kunne camouflere sig som en kameleon forskellen var dog bare at kartoflerne selv valgte hvad de ville camouflere sig som, og det gav nogen helt nye udfordringer i afrika. For afrikanere var jo ikke vant til at se kamæleoner, da de jo ikke levede i Afrika. Derfor valgte afrikanerne at brænde de resterende kartofler. De byggede et kæææææmpe bål der ragede helt til Bloksbjerg. Det gik godt med at brænde kartoflerne, men hvad de ikke vidste var at kartoflerne smeltede og samlede sig til en gigantisk kartoffel. Kæmpekartoffelen viste sig dog at være venligtsindet og begyndte at spille fodbold med afrikanerne, den var så god at den kom på landsholdet, og alle de store klubber var ude efter den, men kartoffelen havde ingen intuation om at skifte klub da han jo havde det rigtig godt sammen med afrikanerne, så derfor forblev han i afrika. Dagene gik og kæmpekartofflen blev mindre og mindre og begyndte at lugte fælt så de afrikanske landsholds spillere ikke rigtig gad at spille med den mere. Kæmpekartofflen som ikke var så kæmpe mere blev meget ked af det, men så kom en af spillerne med en god ide. ( Vi kunne alle sammen finde et stinkdyr) de andre forstod ikke hvad han mente men de fandt alligevel et par stink dyr. Så sagde spilleren at de skulle få pindsvindet til at gøre noget men der gik ikke længe før at fck's bøssehold købte kartoflen fordi den var ligeså dårlig, grim og ildelugtende som resten af deres hold, fy for satan, brønby vandt let 66-0 i deres første kamp mod fck og det blev sidste gang i verdenshistorien at fck det tabte med mindre end 100 mål for alle hold vandt med over 100 mål imod dem brønby bliv sænt til mars og bliv aldrig hørt fra igen måske har det started et helt nyt liv måske har de fånet deres egne rase eller de kunne også bare være døde men FCK dont give a shitbde skule hjem til deres beste ven klavs og feste men da det kom hjem insø de at de hade glemt bob da de kom tilbage men i sidste ende fandt men faktisk ud af at det var brøndby der var bøsse klubben der var svinsk i deres spil og var så pisse dårlige ja brøndby blev sendt væk fra jorden de egnede sig ikke til at værer på jorden puuha Så kunne de endelig udskifte dem med batman.SLUT
- ------------------------------
- Der var en gang en lille mand ved navn Robert, Robert var ikke serlig stor, men modig det var han, han ville altid ud på eventyr, lige maget vår eller vårnår han var altid klar til at se nye ting og møde nye menesker og dyr, han har været lidt over det hele, i skoven har han været, markerne han osse besøgt, han har osse sneget sig ombord på et skip engang, men sår modig som Robert var, kunne man nemt forstille sig at han ville berette noget stort en dag. Så da Robert en dag sneg sig ombord på den næste Apollo rejse vidste han at dette ville blive hans største eventyr til dato. Da dagen for rejsen var kommet og de var klar til at tage afsted sneg han sig om bord. Der gik ikke længe før de var på vej ud i det store tomme univers. Hvad der skete efter dette er dog svært at sige da Apollo 20 aldrig kom tilbage til jorden. Apollo 20 kom aldrig tilbage men derimod gjorde Robert, med et større mod end nogensinde. Han var klar til at erobre verden, der var bare et lille problem, han var hoppet ud fra Apollo 20 og når man gør det betyder det altså at man mister venstre arm og højre ben. Men derfor kan man ikke tage modet fra Robert.. Robert ville nu starte et nyt firma baseret på Apollo 20, han ville lære folk at livet ikke er helt dårligt uden venstre arm og højre ben, der var faktisk ret mange fordele. En af fordelene var at man altid skulle have hjælp når man skulle spise is, man kunne jo ikke selv holde isen. Robert var utrolig glad for is og endnu mere glad for piger, dette betød at han ofte fik piger til at hjælpe ham, når han skulle spise is. Han fedtede med vilje sig selv ind i isen, så pigerne skulle tørre det væk, nogen gange tabte han og isen i skødet ved et "uheld". Robert var glad og tilfreds men alt dette ville ikke vare ved, en skæbnesvanger mandag morgen hørte robot at rumrejsen Apollo 21 skulle sendes afsted idag, Robert gik i panik da han var bange for at nogen ville tage hans plads som kendt astronaut, derfor skyndte Robert sig hen til opsendelsesstedet så han kunne bevare sin status, men hvad Robert ikke vidste var at alle der fløj med Apollo 21 mistede højre arm og venstre ben og derved var multihandicappet og derved ikke ville kunne beholde sin plads som kendt astronaut. Robert skyndte sig alligevel fordi han ville forblive kendt. På vejen gik han forbi en læge, for han ville have et nyt arm og ben. "Hva' kan jeg btj'ne d'm me'" sagde lægen Robert svarede, ny arm nyt ben , lad det gå lidt tjept kællingeperkerlægen skyndte sig efter 57,63828 sekunder var Robert klar igen. Robert slog sig på næsen med sin nye arm Robert løb og løb så fladt han igen og denne gang!! Så skar han hul på klunkerne og havde ekstreme smerter så skulle han tilbage til lægen lægen sagde der ikke var andre udveje end at ligge klunkerne på bordet og de skulle knuses med en hammer det gad Robert sku da ik vare med til så han gik hjem og ringede til pizza manden. Han ville have en shebab pizza med ekstra skorpion. Så det bestilte han. til Roberts uheld var pizzaen lavet af en forkølet vareulv som nyste på pizzaen. Da Robert spiste af den blev han selv forvandlet til en vareulv, hans krop var helet men så rendte han ud i byen og åd alle slagternes salamier. SLUT
- ---------------------------------
- Der var engang en oste-mad i køllern ved siden af en cola det var ikke blivet spist af i mange dage så derfor var den ked af det men colaen var også pisse sur for dens ejer hadet fået en ny cola zero og han hade også købt nået kage til sine børn det bliv også ked af det fordi de ikke kunne få oste mad men måtte få kage. Da oste maden kigged ud af køle-skabet så den sin fede dogne ejer side i sofagen og spise oste rejer mens han drak cola zero oste-maden sage til sig selv at en dag vil den få hævn mod det oste rejer. Han skule heller spise oste mad i stedt for oste rejer så den begyndte stille og roligt at bygge en ostemad hær som skulle tage hævn på ejeren ostemaden skulle bruge 50.000 tropper men har kun ialt 5000 så må ostemaden ud at skaffe flere tropper så han skød sig selv med en meget meget meget stor pølse som ikke kunne have sex fordig dens "pølse" var meget meget meget lille der for var pølsen meget ked af det den ville bare have en bedre "pølse" Så de rejste til afghanistan og blev opiumshøstere. På den måde kunne de rekrutere 45000 ostemader sår de nu havde alle maderne de skulle bruge, Men sår fandt ostemaden ud af nesten ingen af dem var den rigtige slags ost, denne store blanding af forskælige oste fik kølleskabet til at lugte værere end et stink dyr midt i centrum af roskilde, hvilket umuligt kunne være en god ting da Roskilde jo rigtig nok virkelig stinker. Så de besluttede at de måtte smide dem ud og begynde forfra. De rejste da til bangladesh, bangladesh er kendt for at sælge ræve pis - så ostemaderne skiftede plan de havde noget helt nyt i tankerne de ville nemlig malke rævene for deres urin og sælge det på flasker til folk i Roskilde, folk i Roskilde er nemlig meget glade for urin. De brugte det nemlig til at lave øl med for de er syge i hovedet, men hvad ostemaden ikke vidste var at en fra roskilde var faldet i gryden med pis, og havde monopol på salg af pisswasserTM, der skulle ikke komme nogen ostemad der troede han var noget til hans by og sælge samme vare som ham, han sendte en budbringer til kirkenskårshær og ville sælge dem de mest fuckt up produkter. Der var blandt andet hunden Bandy og kaninen Hr. Vimse og selveste Batmands kappe!!! Kirkenskårshær gik helt amok OMG. Det regner. Regnen eller stormen kom. Det var en oste og ræve urin regn havl sne storm stormen blev ved i flere pr intdtil alt var normal igen og den lille ostemad endnu engang blev spist af en fra roskilde og de levede lykkeligt til deres mavesæks ende
- ------------------------------
- Der var engang en dreng der he Marco. Hans forældre havde navngivet ham efter den store Marco Polo som rejste igennem Asien. Da Marco var blevet 21 besluttede han sig for at tage den samme rejse som hans navnefælle. Tingene gik dog hurtigt ned af bakke da han mødte en vred kælling i Mongoliet. Den gamle kællings søn udfordrede Marco til en kamp til døden med en kyllings lårben. Som du nok kan regne ud er de ikke verdens bedste våben til at ende et liv med så Marco måtte skynde sig at improvisere. Marco valgte at spise de to kyllingelår istedet for en kamp til døden, og i det øjeblik vidste han at det var dét der skulle drive ham i dette liv, så Marco valgte at tage en dybere snak med den gamle kællings søn og de fandt frem til At de ville sælge kyllingelår, der var dog et lille problem.. Kyllinge låret har i mange årtusinder været brugt til kæmpe om døden og måtte ikke spises da det blev set som en fornærmelse mod krigsguden Anders. Så Marco og den lille kællings søn står nu for et kæmpe ansvar. Marco kom op med den ide, at de valgte at ville panere kyllingelårene, således at man ikke kunne se det var kyllingelår. Marco kom endda op med navnet, kentucky fried Marco. Salget gik godt, men folkene i byen havde lugtet lunten, en dag kom en mand fra politiet forbi, han havde fået laboratoriet til at tage en dna test på deres "panerede tofuben" testen havde vist at det rent faktisk var kylling og dermed ulovligt, men politimanden var der ikke for at anholde Marco, han ville istedet have del i forretningen, han ville fungere som sikkerhedsvagt/tæskehold så folk kunne betale hvad de skulle havde. Marco var meget overrasket over at han ikke blev anholdt og meget chokeret over at politimanden ville være en del af forretningen, men da det ikke var til egne for nogle kunne der jo ikke være noget glat med det. Politimanden tog sit arbejde meget seriøst og hvis han kunne se der var en der var ved at stikke af fik det en med stødpistolen og hvis det ikke var nok så fik det peberspray.så kom den dag hvor lille Maren kom ind i butikken men havde ikke nok penge . Hun blev taget til fange af kyllingelårene som hun havde spist. Marco og resten af kentucky fried Marco blev overrasket over at betjenten voldtog Maren for hendes ugerninger, for det var jo lige det de selv havde løst til at gøre Marco var forvirret, Han skyndte sig ud af butikken men blev ramt at et marsvin på 19 kilogram da han vågner op på hospitalet stod en hund og kigger ham ned i hodet da han så sig omkring kunne han se at det ikke var hospitaler det var en gamle hytte ude på vest Amager der stod en gamle man og var i gang med at hakke sin søns finger over Marco blev inspireret af at se han hukkede sønnens fingrer af så han spurgte om han ikke måtte skærer hans datters fingrer af så han kunne smage lidt blod samtidig de drak ca 500 liter blod dagligt det blev Kina til en meget stor måne på den måne, men der lød en hane, det vår morgen og Marco lå midt på gulvet med en fed øl i handen, vad skætte i gård? Sagde han får han lagde sig i seng igen, godnat Marco.
- -------------------------------
- Der var engang en kat der hed Arne. Katten Arne havde en bondegård med 7 heste. Arne havde 14 børn og 3 hustruer. Deres job var at passe bondegården og de 7 heste. Det var ikke altid lige nemt da der er en lille smule forskel på størrelsen mellem en kat og en hest. Men Arne havde et hemmeligt trick som var, at han kunne ikke lade være med at savle når han så heste. Dette var meget dumt, da hans arbejde som sagt var at passe hestene på gården.En dag skulle Arne ud og ride, men til hans overraskelse, fandt han ud af at alle hestene var væk. Arne var efterhånden blevet afhængig af at savle over hestene så han skyndte sig at tage og ud lede efter hestene, han hørte fra sin nabo at en mistænkelig person havde gået imod gården aftenen før, Arne gik derfor ind i hans IT rum med overvågningsudstyr til en værdi af 600.000 kr, for at se hvem der havde hugget hestene, til hans store overraskelse var det naboen, den selv samme nabo som sagde han havde set en mistænkelig person, Arne greb sit bat og skyndte sig derover for at true sin nabo til at sige sandheden, men naboen var ikke hjemme så hN gik videre til de næste huse for at se om det eventuelt skulle være dem der havde hugget hestene, men da der ikke var nogle af de andre naboer der havde hugget dem kunne det kun være naboen der ikke var hjemme. Arne holdet nøje øje med om naboen.Han så naboen komme tilbage. Snedigt gik Arne til hans naboens vindue, der gemte han sig bag buskene. Han så en, to, tre heste af hans heste kom snedigt ind af naboens bag dør. Lidt efter så han også hans to hustruer gå ind af bagdøren af naboens hus.... Han fik hurtigt øje på naboen 47 ekstrem grimme børn, fy for satan hvor var de klamme, de var vidst nok de grimmeste og klammeste børn på hele Jupiter man skulle tro at det var nå men nok om det sage Arne han brugte sinde Kat Ninja skills til at hoppe op på taget og sagde miaw nu hørte naboen miaw'et så begyndte han hurtigt og slagte hestene fordi han var psykopat der spiste heste og han var også kannibal så vær aften skar han i sig selv og drak hans eget blod det var ikke så smart for den kannibal var en i et stort kanin bal men "kun adgang for kaniner " så kan man ikke gå derind vis man ikke er kanin, men Arne viste at han skule kalde på pulitiet for at løse det her rod, og det gjorde han sår. Da politiet ankom anholdte de psykopaten og Arne fik en fed dusør som han kunne leve lykkeligt til sine koner, børns og hans egne dage.
- ---------------------------
- Der var engang en hest ved navn hesti. Hesti var en stor, flot og svedig hest. Idag var en god dag, for Hesti ud og købe ny bil. hesti havde taget bussen ind til byen og stod nu midt i centrum og kiggede ind ad vinduet hos den lokale Ferrari forhandler, Hesti gik ind og hilste pænt på forhandlerne, men han vidste godt han ikke havde råd til at købe noget, istedet tjekkede han sikkerhedsforanstaltningerne så han kunne komme tilbage om natten og stjæle en bil da han ikke kunne komme hjem og tilbage igen til om aftenen besluttede han sig for at finde en bænk i parken som han kunne sove på, det skulle han ikke have gjort for der kom en gammel ged hen og brokkede sig over at den bare lå der og fyldte hele bænken, den anede ikke hvad det var der lå der da den var delvis blind. Hesti vågende af at der var noget der slog den på bagdelen, Hesti kiggede og så det var den gamle ged, Hesti strakte benet og lossede den gamle ged meget langt væk, Hesti kunne høre den gamle ged kom luntende og højt råbende , men tog sig ikke mere af det og sov videre, den gamle ged var ved at miste sit ene øre, men tog sig ikke af det. "Hvad Sørensen, skulle du gøre det for. Kan du dog ikke forstå det. Bølle, nu skal jeg visse dig hvem der er din bedstefar" Hesti lød være med at tage sig af geden. Ja, indtil han hørte det med bedstefaren.... Så lød der et højt brag, banken uden for parken var sprunget i luften med et kæmpe, kolossalt, mega, ekstremt højt brag, og ud kom den frygtede springgazellebande, de var berygtede for mange bankrøverirer og en del kapringer. De kom farende ud samtidig med at man hørte neger kaldte nogen det fejlagtigt da det hedder egernpolitiet man kunne høre politiet i det fjerne sirenerne vækkede alle i byen. Ved et totalt tilfælde sparkede Hesti til en sten som ramte springgazellebandens bilrude så de kørte galt. Da Hesti var den der stoppede dem fik han den store dusør, Hesti havde nu råd til 20 forskellige Ferrari'er men det ændrede ikke hestis syn på tingene. Han ville stadig stjæle en bil og det gjorde han. Men da han havde gjort det følte han stadig en træng til at stjæle. Hesti følte sig Tom inde i - hvad skulle han nu stjæle?
Ingen kommentarer:
Send en kommentar